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  就是你心灵的寄托和所呈现出不同的地方。或荒野、或寂寥。义无反顾痴恋着摄影。就像人们常说;摄影是一门用光的艺术。其实也并然,它还是一门用心的艺术。综合成你个人在对待世俗中一些事物时,加之一些你个人的阅历或想法,看法与之亲力亲为亲自体验感受过的一些方面。组合镜头演变成最终人们,所看到的那个样子。有都市繁华里的灯火阑珊,也有僻静里偏远宁静的小村落,更有着天地宇宙间的万物归期根或本所在的灵与境。

  自打二零零四年去到山西晋城踏上我人生旅途中除五岁时我母亲带我不远千里所到达的紫禁之都以外,也是开启了我人生旅途中的第二站千里之行至此以后已无需去相信与否就已经是注定了我与接下来所去到每到一处任何一个地方所结下的那不解之缘。

  喜欢摄影更痴恋、迷恋、沉醉于,脚下的旅途和路途当中。那些年我将自身所拥有过的资产和条件以及青春都投进其中。这些年,我又将自身所拥有过的条件以及家庭当中所给予过我创造过的条件和时间也都全然不顾投入进其中。可最终的结果自身是又得到什么,又失去过一些什么。还是真正拥有并富足看开了一些什么!时至今日也都没有过答案:父母未曾告诉过我答案,姐弟之间也都未告知过我任何。

  直到如今,我也都还是这样在告诫着我自己。告知着我自己惊醒着我自己在接下来所流失掉的每一天,每一分,每一秒里的我自身。综合这一路走来的感受与阅历,思想与所学到的知识在告诉我《人类真的富有并不在于你如今所得到的或成就过拥有的,》安照佛家学说也即便就是当你有时,就是无。当你无时,即便也是就初三女生在教室给男生喂奶是有了。所以不分场合,不分昼夜黑白,不分青春流年是否在一日消散一日,一日退却一日。全然相信永无止步的追求且愿付出。

  而迄今为止我也都仍旧期待着一场又一场能够去远方旅途的梦想,就算自身如今是伫立在了危局重重甚至面时刻面临温饱问题的情节下,不会放弃,更不会退却半点。只要还有梦,只要你还敢毫无保留的去崆峒、山河会告诉我,你离苍穹还有多远。天地会告诉我,你离亘古还有多远。万物会告诉我,你离神州还有多远。思想会告诉我,你离最终的一个终点又还会有多远。

  而这一切的一切我相信,都将是早已成为、成就了你一无所有过后的荒芜那~取之不尽用之不竭的富庶。归纳于命里有时终须有,命里无时莫强求。人生路上贵在行径:因为是期待,因为是满怀着欣喜、善良、温暖、真诚、至善、从简等等等。就像你还期待着一场不言而喻又说走就走从中,再去撰写、感受、体验、证实、寻求等,诸多方面去取得答案。人文便也就由此而来,地理便也就由此而熟知,诗词便也就任由发挥,诸多学著、名人,故事便初三女生在教室给男生喂奶也就由此可生成长篇大论的文本。

  自从那天的离别到现在已经有很久很久了,你的脸庞开始渐渐模糊不清,太想念一个人会忘记了她的样子。或许是这样的,如果没有了你的照片 我真的不知道要怎么度过这几十个潇然的夜晚,坦白说我回来的那天是带着某种期望回来的,你知道我是高傲的,没想过在感情中低头,而那天我忘记什么是我的骄傲就像刚在一起的夜晚一样,不是一种冲动,是受爱情的驱使,控制不住的想要去做,我把它叫做勇气。我期望着破镜后可以像朋友一样,像刚刚认识的时候一样,可是你的沉默叫人害怕,是因为不爱还是因为你也像我一样,别对自己说谎,我没有那么让人念念不忘。我朝着黑暗走去,轻轻的不吵醒熟睡的你,轻轻的不扬起脚下的尘土,夜深人静的时候你的灯还在亮着,在我的心头荡漾着,久久晃着涟漪,这时你的枕头两边是否留下一行我的泪水。很晚了,建阳的晚上很冷,下着小雨淅淅沥沥,我没有回去在车站哭了很久,像裂开的大坝再也控制不住,使劲的冲刷着伤口,那一刻,我才知道我爱的那么认真。

  其实我也是爱着这座城市的,不拥不挤,不那么繁华,虽然不大该有的都有,我爱它的热情给人愉悦的心情,我爱它的街头巷尾都以人文艺的气息。后来我开始想要逃避,熟悉了的街道充斥着你的影子,第二天我悄悄地走了,你就当我从来没有回来过,没有带给你那些麻烦,真的不想再在你的回忆里成为负担。少了阳光的冬季是冰冷的,少了你的城市是冷漠的,漫天飞舞的碎片在空中飘零,你的影子不会微笑,不会像你一样开口跟我说话,大街小巷红绿灯下,或是骑车或是走路 渐渐都在消失在重生,时间的沙漏横在面前,在十字路口徘徊 我们的距离刚刚好够一阵心跳,我有想要去见你的冲动。还好,那一刻车动了,你下班了,在回家的路上你在回家,眼睛在窗外眺望着 你回家的每条路上都有我留给你离别,你收到了吗?

  你曾问我什么是爱?爱是什么?爱是义无反顾的付出和想念,就算有一天世界上所有人都离你而去 我一直都在那是爱。当我满不在乎放手让你走的时候我忽略了我在乎你的能力,当爱放下防备 这些思念才是深深的爱。我回到了绿水青山的乡下,重重的山林将我围住,将我的内心困在山水间,每天起来看到的都是山林的影子,寂静的山间小路,缓缓的水流,我的心在这里洗礼着,我希望我可以将你忘记在那座我最爱的城市里,这么遥远的距离我也够你不着。这一个月过得很安静,很好将你忘记不是?

  我不知道你过得怎么样,自己养成了一个习惯每天打开手机刷着初三女生在教室给男生喂奶你的微博,尽管几乎没有属于你自己的动态我也乐此不彼,重复的看着你仅有的博文,一字一句,通过你留下时间地点推出你生活动态。我看到了你的照片附上的句子是“爱你一万年”你是有男朋友了吗?能看到你最近的照片我还是很开心的,我还知道大年三十、正月初一你上着夜班,那一瞬间有些心疼,敲击下的文字被我一个一个删了,当然我也发过很多博文,但是都将照片隐了去,我希望被你看到,又不希望被你看到,我怕你会将我最后的希望都泯灭了。初三女生在教室给男生喂奶我做到了静静的守候,全世界都离初三女生在教室给男生喂奶你而去我依然还在,我知道你也同我一样,那么孤单却说一个人很好。

  有一天早上起来,如往常一样,你知道吧。嗯,粉丝少了一个,那就是你,是看了我的那张照片了吧。这就是你,到了绝情的时候,丝毫不会拖泥带水,不给一点机会,难道曾经的记忆都是空白的吗?脑海浮现的都是你的笑容,温柔极了。闭上眼睛,让自己回到过去,和你说说烦心事,一杯老酒一本往事,空气中充满你的味道。还好,只是你不想看到我的动态,我还可以默默的陪着你,这真的够了。

  乡下的空气真的很好,清晨的一缕阳光洒在屋顶上,暖洋洋的,我想带你去爬爬山,看看山间的溪流,有很多时候在不同的地方我都想过你在就好了,幻想过有你的样子。或许这样是最好的结局,该断的时候断了,破镜就不该重圆初三女生在教室给男生喂奶,你说过这样不初三女生在教室给男生喂奶会看到就不会难过,是不是我可以这样认为是因为你还放不下我所以你选择逃避,如果这样我还觉得好受些,那么我希望等你放下的时候,我再加你你不会拒绝,我们可以做好朋友,同刚认识那样,你说好像认识了好久,只要是你晚一点没有关系,你说呢。