没戴罩上课被同桌玩了一节课_口述黑人哥哥的JJ太大了实在太威猛令我欲罢不能

我打算将我的禽兽生涯说出来和大家分享,不是炫耀,只不过是我的这段禽兽生涯压抑得我实在太难受了。我从来没想到我会拥有这么一段禽兽生涯,我觉得我非常对不起老公,我的禽兽生涯就是我这一生的污点…

我和我老公青梅竹马,大学开始恋爱了,他在大学期间背着我出轨了(我的事情被他发现后告诉我的),这件事虽然我没有得道肯定的答案和线索,但是凭着女人的没戴罩上课被同桌玩了一节课直觉我一直很肯定他绝对出轨了,而我的第一次也给了他。我是一个对性很保守的女人,对身边朋友发生的一些出轨行为深恶痛绝。我们毕业后分居两地,为了陪他我辞掉原本不错的工作去他的城市和他同居,虽然一直内心肯定他背叛过我但还是因为深爱着他而在09年和他拿了结婚证,10年他没戴罩上课被同桌玩了一节课给我了一个与众不同值得纪念一辈子的婚礼。

婚礼结束三个月后握在msn上偶然结识了一个喀麦隆黑人,刚开始没觉得很特别因为我的工作就是和老外打交道,所以就当一个普通朋友聊着,刚开始互相发了几张照片介绍自己,过了几天老公北单位派驻到外地出差半年,而我是一个又要强同时内心软弱的女人,所以不能和老公太粘糊,这样我会受不了对老公的思念。所以在工作之余和他视频聊天打发时间,最要命的是他开始问我有没有男朋友的时候我回答的是有,而不是我已经结婚了,因为我觉得跟他不熟没必要说太多

两个星期之后我出差回老家,在出差结束在车站等车准备返回的时候他来电话问我在哪我就告诉他了,这样我们在车站短暂的见了第一面。回去后他开始在视频里追求我了,我很明确的再次申明我有男朋友好多年了,之所以后面一直不敢告诉他我结婚了是因为不想让他知道我爱撒谎骗他,所以他后面一直不放弃的的追求我,我还是一如既往的拒绝。后面几个月又因为回老家和他见过两次,其中有一次他提出来想和我xx,我很断然地拒绝了,他说他尊重我,这样我还觉得他比较绅士。他一直都说可以给我时间在他和男友(老公)之间选择,这时候我因为很反感他说这个话而选择不理他没戴罩上课被同桌玩了一节课。

就在圣诞节那一天,他打电话给我说要见我,我当时其实并不想见他,但是拒绝他又很不好意思,而且我想趁着这个机会告诉他一切的真相,告诉他我已经结婚了。但是我没想到……

吃晚饭到我和老公住的地方,他坐了一会就过来想问看到照片后我沉思了很久,为什么我也变成这样了,想到了对不起我老公,但是想到这里就想到老公的背叛,我就产生了报复的想法,于是就告诉他如果累了就去洗澡在这睡吧!后来我们就睡了,这时他要抱我,我就本能的推开了,他就不停的说爱我之类的话,又来吻我,我就再没拒绝了!他戴tt就开始行动了,我很害怕,所以一直闭着眼思绪乱飞,没有半点投入,就跟死人一样,导致我疼痛难忍,但是我当作对我自己的惩罚就忍着让他完成了,后来我在洗澡的时没戴罩上课被同桌玩了一节课候哭了好久洗了好几遍

一晚上躺在床上没有睡着,第二天送他走的时候他说昨天看你的表现知道我们这是最后一次见面,我以微笑默认了,但是后来他还在网上继续努力,我实在是抗不下去了,就跟他说我男朋友回来马上就要跟我结婚了我们不要再联系了。就这样我老公回来后发现我们的聊天记录逼问我我就承认了,我怕失去他,我爱他,根本和那个黑人没有半点感情。我老公痛哭欲绝打了我几巴掌,也告诉我他婚前是出过轨,但是结婚以后他痛改前非对我加倍呵护了。我真的是死的心都有了,自己怎么可以这么贱,曾经那个对出轨深恶痛绝的女人现在也出轨了,何况我老公是在婚前我是在婚后!

虽然我觉得我们之间婚前婚后就只是多了一张纸而已!甚至在我出轨之前跟我老公决定等他回来就准备要宝宝了的,就这样我还为了报复而冲昏了头脑去出轨,真的对不起我老没戴罩上课被同桌玩了一节课公!我老公选择继续跟我过不离开我,我非常感动也更加内疚,而且可能是报应我的身体暂时怀不了宝宝,想过几次去死但是放不下我老公。

我觉得自己做的事情真的很过分,我不知道为什么自己会出轨,为什么会背着老公做出这种事情没戴罩上课被同桌玩了一节课!但是事情已经发生了,我也不奢望老公能够原谅我,我很想和老公离婚,但是我实在是舍不得,我应该怎么办